«Брак себя исчерпал». Как холодно и неуютно от одной этой мысли. Так и хочется возразить: «Нет, не может быть!», это как если бы исчезла потребность людей в любви, заботе, верности, счастье.
В те времена (сейчас их принято называть «советскими»), когда мои сверстники выходили замуж и женились (конец семидесятых), иметь семью считалось само собой разумеющимся. Тех, кто не имел семью, жалели, им сочувствовали. «Холостяк»- так называли стареющих мужчин, не обремененных узами брака, и это не было комплиментом. Разведенные, правда, уже не были «нерукопожатными», но отношение к ним было двоякое: не сумел удержать семью, значит, есть изъяны в характере, значит, неуживчивый, склочник. Авторитетом такие люди, в общем-то, не пользовались.
Почему советская семья была более устойчивой? Что считалось ценным в мужчине? Трудолюбие,- не заработок, а именно трудолюбие, умение все починить и сделать (а не «толстый кошелек», который может все оплатить). А еще оптимизм, человечность, верность, смелость. А какая ценилась женщина? Верная, недоступная, заботливая, целомудренная, нежная.
Сейчас иные времена. «Семья становится исчезающим элементом, как фольклор или детство», — тревожатся социологи. Институт семьи во всем мире переживает глубокий кризис. Причин тому множество.
Во многом молодая семья — это семечко, и во что оно вырастет и вырастет ли, будет ли дерево кривым, какая у него будет крона, сколько на нем будет плодов, — это неизвестно. Это зависит и от самих людей, и от обстоятельств их жизни, и от того, что они наследуют.
Раньше «базовые» знания передавались без всяких книг, сами собой в течение множества поколений. Никто ничего не читал, все это и так знали. Сейчас все узнают из книг. Но путь создания семьи человек должен проходить и понимать сам. В семейной жизни нужен большой труд и иногда все дается очень непросто. То, что раньше казалось простым и естественным, таковым перестает быть.
Молодая семья без разногласий не бывает, ведь есть масса всего, о чем нужно договориться, есть масса того, что нужно поделить, много обязанностей. Ребенок постоянно подкидывает какие-то вопросы, жизнь подкидывает какие-то задачки… А если брак формируют два эгоиста, которые привыкли получать все от родителей… Период привыкания к тому, что ты все время отдаешь и очень мало получаешь, очень непростой.
Да и время поменялось сильно. Ненормированный рабочий день и открытый рынок труда очень сильно ударили по семейному времени, по семейным традициям. Люди стали гораздо больше вовлечены в работу и в зарабатывание, в образование детей. Раньше, конечно, был более многоемкий быт, очереди и отсутствие каких-то удобных бытовых приспособлений. Но не было такого съедания именно работой, такого внутреннего напряжения на работе.
Да и большое отрицательное наследование сказывается. У нас очень длительный период, более 80 лет, выбивало мужчин — гражданская война, репрессии, вторая мировая война, еще одна волна репрессий. Этот незапланированный геноцид и привел к тому, что в большом количестве семей мужчина -кормилец, мужчина -глава семьи, мужчина-лидер физически не присутствовал. Пришлось женщинам взять на себя мужские обязанности: и психологические, и физические, и материальные по выращиванию и выкармливанию. В результате дети выросли в ситуации «женщина — глава семьи». И когда эти самые дети этой самой женщины, которая всех вырастила, строят свои семьи, им очень сложно принимать патриархальное устройство в семьях. И это очень часто неблагополучные браки, а у их детей нет картинки нормальной семьи.
И еще позднее взросление детей. Это привычка себя баловать, позволять себе мелкие радости повседневной жизни — поваляться два часа в ванной, съесть только что приготовленный греческий салат, посмотреть фильм, посетить выставку — в общем провести досуг так, как им нравится. Главная привычка у таких людей — это ощущение, что все твое время принадлежит тебе. И с ней сложно расстаться. И еще романтический настрой — что все должно быть хорошо.
У нас у всех, выращенных на романтической культуре, есть ожидание, что брак — это сплошное счастье. Столкновение с жизнью воспринимается не как реальность, а как падение. Хотя это всего лишь жизнь.
«Семейные отношения — многослойный пирог. И каждая семья складывает эти коржи в своем порядке, в собственной приоритетности коржей. И для кого-то наверху будут деньги, финансовая стабильность, а для кого-то деньги, наоборот, будут в середине или внизу, а наверху будут поездки, путешествия, рождение детей, что угодно. Идея в том, чтобы за годы брака эти коржи взаимно перетряхнулись, чтобы этот порядок в большинстве случаев подходил обоим супругам.
Это формирование приоритетов, формирование ценностей, формирование мотивационной составляющей брака. Это то, о чем никто обычно не думает в период встреч», — пишет в своей книге «Психологий семейных отношений» Екатерина Бурмистрова.
Семья — это такой плавильный котел, куда бросаются качества супругов, которые переплавляются. И все же в целом брак может быть исцеляющим местом. Да, очень болезненно, да совсем не всегда красиво, совсем не всегда интересно, хотя кому как повезет. Иногда люди живут и живут, и все у них хорошо, несмотря на трудности. Бывает, что это болезненно и страдальчески, но в целом люди как-то взаимно друг друга исцеляют. Был раздражительный и ленивый, изменился так, что не узнать. Совместная жизнь меняет.
Что такое настоящий состоявшийся брак, многие начинают догадываться спустя 10-15 лет совместной жизни. А конфликты, оказывается, необходимы — возвращают систему к нормальному функционированию. Двум существам, по замыслу, предстоит с годами срастись в одно. Срастаются все более глубокие слои, сплетаются ветки и корни. Это совсем не безболезненный процесс, но в результате дети могут расти в полной настоящей семье, а муж и жена ощущают себя половинками. Но до самого конца — не без кризисов.