Помню, еще в студенческие годы у моей подруги Иры появилась шикарная идея розыгрыша собственного мужа. Она сварила борщ, высыпала в него пакетик пищевого красителя синего цвета и принялась ждать благоверного с работы.
Супруг вернулся домой, вымыл руки, уселся за стол в ожидании ужина. А в тарелке — странное варево ядовито-синего цвета. (Когда подруга рассказывала нам о том, что происходило дальше, мы всей группой хохотали до слез.)
Удивленно глядя в тарелку, он произнес:
— Я не понял, что это такое?
Ира взяла в руки ложку и, приступив к трапезе, ответила:
— Саш, не видишь? Это же борщ.
Тот смотрел на жену, уплетавшую «борщ» за обе щеки, некоторое время. А потом осторожно спросил:
— А почему он синий?
— Кто?
— Как кто? Суп!
— Саш, ты что, с ума сошел? Борщ вообще-то красного цвета.
— Должен быть красного. А этот — синий.
Ира внимательно и серьезно посмотрела на тарелку, потом на мужа.
— Саш. У тебя в глазах, что ли, помутнело? Борщ как борщ. Ты вроде всегда нормально цвета различал. Сегодня-то что случилось? Устал?
— Ты издеваешься надо мной? — взревел разъяренный супруг, вскочив с
места. — Это никакой не борщ! Это синий суп! Я же не идиот! Я не буду это есть!
— Хорошо, не ешь. Странный ты какой-то.
Ира продолжала есть. Саша подошел к плите, открыл кастрюлю с борщом, заглянул в нее и разозлился окончательно.
— Ира! Он же синий! СИНИЙ!
— Саш, ну хорошо, хорошо. Синий так синий. Я же не спорю. Смотри, я поела, живая, все в порядке.
Саша окончательно растерялся. Подумал несколько секунд и спросил:
— А есть что-нибудь еще, кроме борща синего?
— Конечно. Сосиски с макаронами. Достань из холодильника и подогрей.
К слову сказать, с сосисками тоже все было не так просто. Они, безусловно, были нормального цвета. Но, прежде чем их отварить, моя подруга аккуратно проткнула их спагетти таким образом, чтобы после варки сосиски выглядели «волосатыми».
Саша достал кастрюлю из холодильника. Открыв крышку, извлек вилкой одну из сосисок, с которой свисали спагетти. В полуистерическом хохоте супруг повернулся к жене и спросил:
— А это что такое?
— Это сосиска. Не видишь разве?
— Я вижу. А что с ней?
— Не знаю. Тебе кажется, что она тоже синяя?
На лице мужа было столько разных эмоций одновременно, что Ира не выдержала и расхохоталась.
— Саш! Ну первое апреля же! Я была уверена, что ты все сразу поймешь и подыграешь мне.
— То есть борщ все-таки синий? И это никакие не галлюцинации и не обман зрения?
Да, кстати, Саша на жену совсем не обиделся, но признался позднее, что в более глупой ситуации не находился никогда.
Смех продлевает жизнь
На самом деле это не совсем так. Ученые доказали, что во время смеха происходит сокращение мышц, учащается пульс. Нам хочется чаще дышать, что насыщает организм большим количеством кислорода. Это самый положительный физиологический момент данного состояния.
Но если вы хоть раз смеялись над чем-то по-настоящему, до слез, то не можете не знать, как это состояние эмоционально «разряжает» человека. Поэтому смейтесь! Смейтесь звонко, если вам смешно. Не сдерживайте эмоций!
Смеяться над собой
Это может не каждый. Вы часто рассказываете окружающим о глупых ситуациях, в которые вы попадали? Если да, то вы умеете смеяться над собой, и это очень здорово — любить себя таким, какой есть, даже если выглядишь глупо.
Чтобы вы немного улыбнулись, поведаю вам об одном случае из моей жизни, произошедшем несколько лет назад. Предыстория такова: я постоянно жила в Нефтеюганском районе — сначала в Пойковском, затем в Сингапае, уж потом переехала в Нефтеюганск. У нас с мужем тогда была одна машина на двоих, на которой по большей части ездил он.
И вот в один прекрасный день мне пришлось сесть за руль. Мало того что я очень долгое время была лишь пассажиром, так еще ни разу не бывала в той
части города, куда предстояло ехать.
В общем, возвращалась я с работы, забрав свою пятилетнюю дочь из садика. Заехала домой, чтобы взять ту самую злополучную вещь, которую нужно было отвезти в незнакомое мне место. А жили мы в то время с родителями мужа. И дома, на мое счастье, оказалась свекровь. Я оставила с ней дочку, так как понимала, что эта поездка — стресс для меня, присутствие ребенка усложнило бы весь процесс. Села в машину и отправилась одна туда, не знаю куда.
На очередном перекрестке повернула как раз на ту улицу, где еще ни разу не была. И тут услышала характерный вой сирены, а затем: «Автомобиль такой-то номер такой-то, остановитесь у обочины». Я даже не сразу осознала, что речь о моей машине. А когда поняла, страшно испугалась, остановилась и никак не могла сообразить, что происходит и почему это происходит со мной. Как вести себя, я тоже не знала. Да что там говорить, даже не сообразила с перепуга, как включить аварийку, поэтому просто оставила включенным поворотник.
Ко мне подошел сотрудник ГАИ, представился и попросил предъявить документы. Трясущимися руками я минуты три не могла в двух кармашках кошелька найти злополучное удостоверение.
— Нарушаете, Анастасия Михайловна, — сказал мне автоинспектор улыбнувшись.
— А что я нарушила?
И тут он начал мне объяснять, что я повернула там, где не должна была поворачивать, и что-то там еще. Я настолько перепугалась, что ничего не понимала, просто кивала головой и соглашалась со всем, что он говорил.
— Пройдемте в машину, оформим штраф, — сказал учтивый гаишник.
Тут меня переклинило, и я ему отвечаю:
— Я не могу с вами пойти.
— Почему?
— Потому что у меня ребенок в машине. Я же не оставлю ее в машине одну!
— Тогда давайте документы — я все сам оформлю и принесу. А ребенок-то у вас пристегнут?
— Конечно. Мы без кресла никуда не ездим.
Он проверять наличие кресла не стал, забрал документы и ушел. У меня ноги трясутся, руки дергаются, и тут я понимаю, что за все время моя дочь не сказала ни слова. Я в ужасе поворачиваю голову назад, смотрю на пустое кресло и прихожу в ужас: ребенка нет! Прошла пара секунд, прежде чем я пришла в себя и вспомнила, что дочь осталась дома с бабушкой.
И тут я понимаю, в какую глупую ситуацию попала. Вот придет сейчас этот товарищ и попросит показать, что ребенок пристегнут и в кресле. А ребенка нет! Что делать? Чтобы хоть немного успокоиться, я вышла из машины и стала ходить вдоль нее туда-сюда.
А сотрудник ГАИ, по-видимому, решил, что у меня в машине уже вселенская детская истерика, и вышел мне навстречу, на ходу заполняя штрафной лист.
Я ему говорю:
— Да вы не торопитесь!
Он озадаченно спрашивает:
— Почему?
— А потому что никакого ребенка у меня нет!
Инспектор в замешательстве:
— А где он?
И тут я думаю, как ему объяснить все, окончательно запутываюсь в мыслях и выдаю:
— Дома забыла.
Надо ли рассказывать, что он смотрел на меня с недоумением? Но и на этом все не закончилось. Смешно признаться, но он задал мне вопрос, на который я не знала ответа:
— По какому адресу проживаете?
Я впала в ступор. И ответила просто:
— Не знаю.
Он, несомненно, был в шоке. И я начала ему объяснять, что переехала недавно. Что живу с родителями мужа и, как бы глупо это ни было, действительно не знаю адрес. Микрорайоны все время путаю. А номер дома зачем знать? Вот он, желтенький, у дороги, вот этот подъезд. Но оказалось, что этого недостаточно.
В общем, кое-как мы оформили штраф, я села в машину и разрыдалась. Позвонила мужу, рассказываю о своих приключениях, а он хохочет мне в трубку, задыхаясь, и только переспрашивает: «Так и сказала? А он что? И как это тебя на какое-нибудь медицинское освидетельствование не забрали?»
Я потом несколько месяцев не могла сесть за руль. Было страшно, некомфортно. И только спустя некоторое время поняла, как это смешно. Гаишник, наверное, тоже обо мне всем своим друзьям рассказывал.
Итог
Смеяться — это хорошо. Особенно над собой. Да и над другими тоже можно. Главное — не забывайте: если шутите над человеком или смеетесь над ним, то должно быть смешно вам обоим. С праздником смеха, друзья! Надеюсь, вы хоть раз улыбнулись, пока читали мою статью.